Один день семейной жизни

6.50
Звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00
Звонит будильник на моём сотовом, выключаю — все продолжают спать.

7.15
Звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20
Сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни:
«Где колбаса? Неужели сожрали всё вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!»

7.30
Я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40
Дочка заливает сухие хлопья «Нестле» компотом (бееее!), жует за обе щеки в перерывах ржёт над очередной серией «Светофора».

7.45
Я крашусь, ржу над «Светофором», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоём орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50
Пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55
Одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58
Расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть, как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59
Отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть, как она перейдет двор, ещё раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00
Проснулся сын, попросился к маме на ручки.

8.15
Все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20
Одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25
Выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26
Выслушиваю всё, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27
Вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28
Одеваюсь.

8.29
Снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается, куда дел вторую мамину туфлю.

8.31
Под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32
Снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00
Я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15
Понимаю, что забыла включить чайник.

9.20
Пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несёт перегаром. Тьфу!

9.30
Хочу жрать!

10.00
Работаю…

10.30
Работаю…

11.00
Работаю, сколько можно?!

11.15
Поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17
На панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? Интересно, на машинах есть катапульта?

11.20
Лампочка горит, машина едет плохо, наверное замёрзла.

11.30
Озарение! Звоню мужу спрашиваю, какой м***к поставил машину на ручник? Говорю ему всё, что думаю о нём и его маме.

11.40
Прилетел хабаровский борт. Аааааааа! Не верю своим глазам! Это он, он! Мумий тролль! Хорошенький такой! Но как то я без особо восторга. Наверное, возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и всё.

11.50
Звонит воспитательница: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу её накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на её месте вообще не говорила!

11.55
Задумалась, в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00
Звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45
Звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55
Звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00
Потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки и поехали в школу.

13.05
Бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06
Класс: радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07
Кажется, я орала так:
«Б…, вашу мать, какая б… поставила … пятым уроком … эту … в п… экологию … и не предупредила … родителей???»

13.08
Дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10
Муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились…

13.20
На работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги!

13.30
Запихала в рот 5 подушечек «Орбита». Жую…

13.35
Отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40
Болтаю с подружкой по телефону…

14.00
Болтаю с подружкой по телефону…

14.30
Болтаю с подружкой по телефону…

14.40
Пришёл начальник. И чё так всегда не вовремя-то?

15.00
Работаю…

16.00
Хочу жрать… ладно, секса тоже хочу!

17.00
Звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00
Дома, вытаскиваю бельё из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие чёрные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10
Рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15
Засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20
Проверяю уроки дочки.

19.21
Пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки.

19.25
Мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30
На кухне грохот и рёв, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31
Всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15
Чёрт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30
В детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31
Муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45
Я у мартена…

21.45
Я у мартена…

23.00
Я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

23.59
Всё, спать! Как же я умоталась!

Но, чёрт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!



Posts from This Journal by “Субботнее Чтиво” Tag

  • Дневник блондинки-автолюбительницы

    Среда, 9:10 Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая. Руль такой весь красивый. Папа спрашивает, какой объем двигателя. Я не заглядывала, потому…

  • Законотворчество

    Новой Государственной Думе посвящается… Выбираясь с утра из Мерседеса, депутат Болотин запутался в пальто, споткнулся и пребольно…

  • Гримпенская трясина (18+)

    Митрич был архетипический подкаблучник. Он давно не любил жену. И ненавидел давно, только дипломатично не подавал виду, потому что был субтильный и…

  • Бабьи слёзы

    — Так сколько лет вы замужем, говорите? — Двенадцать, Валентина Сергеевна. — И беременность никогда не случалась раньше?…

  • Позитив

    Будущей весне посвящается – Ты пойми, главное для психического (и физического) здоровья – воспринимать мир позитивно! Да, в мире…

  • Монетка

    Посвящается всем молодым людям, рано ушедшим из жизни… Утро начинается с запаха кофе, шума посетителей кафе и нерасторопности персонала,…

  • Худеем всей семьей! (Дневник мужа)

    Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное…

  • Зараза

    Он сперва убеждал себя, что ничего страшного. Что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться.…

  • Приворот

    – Да что ж такое! – упырь выдохнул и, оперевшись на руки, снова попытался вытянуть свое, наполовину застрявшее тело из заросшей могилы,…